Урааа!...ну наконец-то..Наконец-то у меня получилось..

сама сделала задачку...неочень сложную..но..тем не меннее этого хватило,чтобы получить допуск к экзамену..

сижу сейчас к нему готовлюсь...

все таки как же здорово когда после долгих мучений..получается нечто..что работает..и ты даже понимаешь как..)))))

особенно если учесть что в последнее время мне просто катастрофически не везет..предыдущие два экзамена сдала на 3..да и курсовую тоже..хотя готовилась..и разбиралась..даже ночами не спала..и тем не меннее..может хоть с остальными все хорошо будет...

хотя зачем хорошо..надо уж отлично..))))

....и еще одна бессонная ночь...надеюсь уж на этот раз последняя..

сижу вот сейчас курсовую ваяю-завтра сдавать...накачалась кофе по самую макушку..главное не заснуть прямо тут..на клаве..

вот в такие моменты понимаю какая я все же раздолбайка..и сколько всего интересного в этом мире..в том числе и в моей профессии, условно говоря, будущей.. именно когда пытаешься в жатые сроки, а точнее за пару дней..))..сделать и выучить все то, что должен был делать и учить весь семестр..читаешь книги..разбираешься..захватывает..хочется получше разобраться, докопаться до сути..научиться не только стандартному..а и что-то свое придумать..но времени то на это уже нет..и приходится просто бежать вперед..оставляя на бесконечное потом все это..

надеясь, что еще вернешься..и вот тогда...но это "тогда" никогда не наступает..по крайней мере у меня..

ну вот и славненька..нашла все, что было нужно..теперь дело за малым- оформление и понимание происходящего..))..надеюсь препод не будет уж очень зверствовать..ведь мне нужна по крайней мере четверка..))..хотя кому она не нужна?..))..

однако денечек сегодня, ничего не скажешь..встала с утра пораньше курсовую делать..флешку не нашла, а там все материалы..выяснилось-я ее потеряла..пошла в универ, вроде там оставила..пришла еще никого не было..)))) даже сторожа..но все равно потом выяснилось-никто не видел..(или видел, но не хочет сознаваться )..растроилась донельзя..у меня все для нынешней сессии исключительно там было..да и сценарии для свадьбы тож только там..короче потеряла все и сразу.. а в понедельник сдавать...жесть..сужу вот пытаюсь найти доклад по Бжд..ничего нужного пока нет..живот еще разболелся...голова кружится..млин..а я еще сегодня гороскоп читала-пророчили просто суперский день..самый счастливый за последние пол года..мда..вот и верь после этого гороскопам..такого хренового дня у меня уже давно не было...

Оно, конечно дурацкое, но почему-то мне нравится..



Услышишь звон, пойдешь на звук,

А там есть только сердца стук.

Поймешь, обманешь, убежишь,

И заблудившись, закричишь..

Но это лишь ручей журчит,

А там мечта на дне лежит.

И ничего нет-ты нигде.

Покорная своей судьбе,

Исчезнешь вдруг..

И снова звон..и сердца стук..

Сегодня был обычный день..сдала, наконец, тесты (не важно какие, главное что сдала), сходила на роспись(я занимаюсь росписью по дереву), на рисунок..и пришла домой в совершенно потерянном состоянии..как-то все не очень у меня выходит..а потом в новостях услышала...говорили про пожар в Минусинске или что-то вроде того....у меня там друг..полезла в инет, глупо конечно..но все же..-там от него письмо-отлегло..да и письмо такое хорошее..настроение сразу на все 200%..бывает..

хм..давненька меня здесь не было, вернее я заходила, но отчего-то не хотелось ничего писать. Мысли блуждали в голове и никак не хотели становиться чем-то более менее похожим на связную речь. Столько всего прозошло за этот небольшой промежуток времени..много что изменилось..только вот в душе все по-прежнему..кто-то добился очередной заветной цели, кто-то собрался замуж..кто-то разводиться..кто-то, наконец, нашел работу. хм.. этот кто-то не я :-). И так здорово радоваться за подруг, друзей..смотреть на них ..как они улыбаются..слушать бесконечные рассказы о том что жизнь прекрасна.. и в тот момент отчетливо понимаешь как же все-таки все в жизни точно и правильно устроенно. Все закономерно..такая вот философия..

я же все еще пребываю в поиске..наверное себя самой..ведь вроде бы в моей жизни уже все определено, все решено и расписанно на пару лет вперед, но я продолжаю упорно чего-то искать..наверное это просто неуверенность в себе, в своих силах..наверное я просто не верю в то что смогу сделать то что задумала, а может быть я боюсь..зря конечно. когда идешь к поставленной цели нельзя останавливаться и задумываться о том правильно ли ты идешь и нужно ли все это вообще-иначе все бесполезно..и ты свернешь с дороги, упустишь момент-счастливый шанс..а с другой стороны может ну и черт с ним..

Зачем это все? Быть здесь... да быть вообще где-нибудь...Зачем?

Не понимаю... столько боли, страха, злости в мире...Как можно так жить?

Как можно каждый день встречать столько безразличия, столько разбитых,

разрушенных надежд и каждый раз проходить мимо...

Закрывать свое сердце... закрывать душу и идти быстрее...а может даже и бежать...

скорее... скорее... ото всех... от всего... от себя... И никто не ответит...

И никто не спросит - каждый сам за себя - закон мира. Что им до тебя?

Но почему же тебе не безразлично? Почему же тебе так больно и так одиноко?!

Загадочная.. русская душа.. болит за каждого несчастного человека...

его боль- твоя боль... и так всегда было... и будет...

ну и что теперь?..я снова все испортила..загнала себя в угол и никак не могу найти выход. Но ведь он должен быть, должен...хотя конечно можно просто пойти туда, понадеясь на удачу, на то что все как всегда обойдется. Но стоит ли это делать? и сколько можно так жить, испытывая судьбу...а вдруг повезет...а вдруг нет?..все-таки это не правильно. Не понимаю как я, казалось бы такая серьезная и рассудительная могла до такого дойти. Обманывать, выкручиваться..извиваться как уж на сковородке - стало для меня привычным делом. Я уже сама себе не доверяю, как только люди, что меня окружают все еще мне верят- просто чудо какое-то..хотя может просто вопрос времени. Надо срочно что-то менять в своей жизни, но это не тема сегодняшней ночи..ведь менять дело долгое, а мне нужно что-то придумать до утра..ничего не идет в голову, то ли сказывается бессонная ночь, то ли опять симптомы этой дурацкой болезни..и когда я уже приду в норму?

..нет я все-таки удивительный человек! - времени нет..ни секунды буквально..а я вместо того чтобы заняться делом - сижу и разглагольствую..а том как все не правильно..и что что-то с этим надо делать..словно что-то это даст..и вдруг появится еще один день..или время повернется в спять или еще чего-нить произойдет и мне удастся все исправить...но, как говорится, от головы - только топор..а все мои проблемы именно от нее, родимой..так что не судьба мне видимо избежать этой пытки..придется пойти и сдаться...

вот так вот чего-то грустно у меня сегодня... хотя в общем-то как всегда - я в своем репертуаре..





может все еще и обойдется?...

Тишина...и грусть на сердце

И тоска...и мысль о смерти.

Что есть жизнь? Лишь миг надежды?

Счастье - ложь, иль миф, не ясно.

А уйти куда - опасно.

Крик в душе не утихает,

И лишь снег в ладонях тает.

Ничего нет, никого.

Только в темноте тепло.

Она шла неспеша по мощеной камнем дорожке и мечтала о новой жизни, более спокойной и более счастливой, чем та, что она оставила позади. И все вокруг казалось волнующе прекрасным даже каким-то нереальным. И красно-желтые деревья и пожухлая трава, и относительно чистые дорожки и лужи...вызывали у нее лишь нежность и улыбку.. Она смотрела в небо и улыбалась..и в ее сердце впервые за много лет появилась надежда: может вот теперь, когда она смогла, наконец, вырваться из сковывающих ее бесконечных обязательств, теперь, когда она смогла уехать в этот город, она сможет заниматься тем, чем всегда хотела...о чем всегда мечтала.

Париж-волшебный город. Город-надежд, город-мечты. Он открывает множество возможных путей для тех, кто бредит искусством...чья голова всегда полна самыми сумасшедшими идеями, и чье сердце открыто для всего прекрасного.

Вот так она шла, любуясь осенним городом, таким незнакомым и таким родным... не замечая суеты и бешенного потока машин.